摘要:近期一篇名叫《在哈佛意外怀孕，是怎样一番体验？没有人告诉你的*生活的阴暗面》在各种出国留学微信公众号上被各种各样分享。大伙儿皆对*中的人间冷暖扼腕叹息，也是有盆友抨击原文中女一号“不肯担负因自身的个人行为所造成的义务”。著者*开始也是为小故事中的女一号觉得痛惜，内心也不断想，假若她当时谨慎行事、…
近期一篇名叫《在哈佛意外怀孕，是怎样一番体验？没有人告诉你的*生活的阴暗面》 在各种出国留学微信公众号上被各种各样分享。大伙儿皆对*中的人间冷暖扼腕叹息，也是有盆友抨击原文中女一号“不肯担负因自身的个人行为所造成 的义务”。
著者*开始也是为小故事中的女一号觉得痛惜，内心也不断想，假若她当时谨慎行事、出过后积极主动给予帮助，又谈何吃到恶果以后的这一番长吁短叹呢?这事也就为自己提了个醒儿，没只想就要它过去。
但是没过多久，和Serene一起吃午饭的情况下，她跟我说有木有读到近期被疯转的《在哈佛意外怀孕》，还说要我去读读英文全文。说 ，作者能英勇地写 本文便是想把她的亲身经历讲给大伙儿听，告知大伙儿“你不是一个人”。
作者写到，"This �Ctelling my story―is a way to say that no matter what you are going through, even if you cannot reach out for help at this point, you are not the only one. You are not alone."
听了Serene得话，我又和她一起再次阅读文章了一下本文，发觉在文章内容的末尾，她写到，"I wonder if that 'Pregnant At Harvard?' brochure is still sitting untouched in the Women's Center. Maybe I should have picked it up freshman year.”(或许，这些宣传册迄今仍静静的躺在女性生殖健康中心的铁架子上。有时候我能想，假如再要我返回大一，再要我见到“在哈佛大学怀孕?”的指南，我一定会把它从铁架子上拿起來。) 对啊，与其说是原作者这里长吁短叹，不如说是她用她自身失 败 的亲身经历来劝诫或许有同样亲身经历的女孩们，希望他们不要害怕，由于他们不是一个人;希望他们不必像她那般消极 ，傻傻的地在那里一个人承担，而不给予帮助;希望他们不必不高度重视院校这种协助女士的資源，对自身的身心健康 承担 任。
在和Serene探讨后，我们决定自身把原文翻译回来，让大伙儿感受到原作者的响声和她*真心实意的悔恨，也希望其它服务平台在转截文章内容时，能够承担责任地“信口开河”。
下列为怀孕的哈佛大学女孩在哈佛大学校报上*的文章内容的汉语翻译文：
还记得在大一入校的迎新活动上，学员生活中心(Office of Student Life)的工作员让我们发放各种各样院校的資源和信息内容，包含校学生会、职业生涯发展中心、Room 13等。在其中一个是女性生殖健康中心。
那时候我和朋友一脸难堪地看见这些七色彩虹安全套，还一边嘲笑一个全名是“在哈佛大学怀孕?”的宣传册。我从未想过有一天，这好多个关键字会和我相关。殊不知2年半后，我却在墨尔本一家门诊所做完人流，一边抹着泪水，一遍惦记着自身也居然能中了“在哈佛大学怀孕”的预言。
现在开始倒带，返回两年前的这个时候了。
那时候我刚赶到哈佛大学，還是个很典型性的哈佛大学级新生。我与这些普通*学生会长们、*明星球员们、强大的小提琴手们和校报小编们都交往得非常好。我从来没有嗑药，而记忆深处*喝了的那一次酒還是与爸爸妈妈一同喝的香槟酒。我有一个平稳的男友，相处了2年。生活并算不上*; 它始终不容易是。但我却觉得我的生活基本上*。
从许多层面看来，高校于我全是一个全新升级的全球，新的开始。在大学，我*次喝醉，每一个礼拜天都是去party，而在普通*阶段和我甜美一场的男友也挑选了在大一母亲节期内和我分手。但也没有因而消沉，是我自身的交际圈、优异成绩及其多种多样的课余生活。
就是这样接着，我又谈恋爱了。
这一次的男*我认为是个几近完美的人，他是那类每一个哈佛大学女孩都想象有着的蓝颜知己。和我我一样聪慧，烂漫，也可以了解我的精灵古怪和常令人一头雾水的幽默风趣。是他，要我又一次深深坠落了温柔乡。人们要花数十个钟头一起刷题，也可以花数十个钟头在舞场中寻欢作乐。我们可以接好另一方的段子，还可以只凭看见另一方的双眼，就了解另一方的思绪。要我讲，更压根而言，人们了解另一方。
而因为我了解，人们这类对相互的了解水平是别人可望而不可及的。他曾跟我说喜不喜欢守候他一世，于我而言，这类将自身信赖于别人的觉得是互相的，也是并存的。因此，我将我的初夜送给了他，为此来留念人们浓郁、炙热而长存的感情。
尽管大伙儿都说感情像生活一样，不容易那麼*，可是我们的爱却无限接近*，*到所有人都要想有着。 殊不知，我们这浓郁而平稳的感情却在不久以往的哪个秋季发生了更改。我从未想过人们居然会以便一些无关紧要的琐事而深陷无止尽的争执当中。我能告诉他“我喜欢你”，但接踵而来的也就是我控制不了的狂躁、蒙蔽、悲伤。
我依然爱着他，但觉得却发生变化，是那类我身临其境，却没法用语言表述的更改。在那样反复的争执当中，他对我说他腻了。她说，我不再是那个她以前爱着的女生。人们分手了。 在与他分手之后的几个星期里，我一直哭，由于我无法坚信以前说要和我山盟海誓死不分离出来的那个人，以前哪个我投怀送抱的那个人居然会离我而去。
在哪几个星期里，我无法咽下、无法入睡、也是一度头昏昏沉沉到无法集中注意力思索一切事儿。我不知道我到底是怎么啦。再接下去，我刚开始做稀奇古怪的恶梦。我刚开始恶心想吐，经常刚吃进来的食材就一不小心恶心呕吐出去。我发现了我的经期已不向我报导。但那时候的我，沉浸在别离的悲伤中不能自拔，认为我的忧伤时造成 我异常的生活情况的直接原因。
当我还在写出这种时，才意识到那时候我的这些病症全是在九年级身心健康课*过的，显著的怀孕征兆。
不是我忘记了，也不是不容易去分辨，仅仅将会在潜意识中中，我还在否定，否定我怀孕的概率。 就算就是我两月没有来月经，我还沒有分毫猜疑我那异常的心态是怀孕期间造成的雄性荷尔蒙所产生的，我没什么规律性的恶心呕吐是“晨吐”，及其我身体的转变是怀孕的当然生理需要。直至有一天我换掉了一件较为紧身的的衣服裤子，.我注意到我那略微突起的小肚子和我或许怀孕的这一客观事实。
以便精确性，我了2次验孕纸(阳型)。我将自己独自一人关在房内，痛哭一一整夜。第二天，我翘了课，来到人工流产门诊所。直至那时候，.我了解其实早已怀孕4个月了，而与男友分手的情况下，我肚子里早已带著一个早已一个半月大的小宝宝了。
那时候我*的念头便是让男友做我的新娘，和我再一次恩爱。我想使他拉着我手，我想在他怀里痛哭流涕，我想使他亲口跟我说一切都是好起来，就算自己也了解这仅仅一场梦。但一切都来不及了。那时候，他早已拥有新的相处*。我特想把怀孕的信息对他说，而我不可以。我乃至不可以告知所有人。
之后，自己打电话给门诊所，预定了一周后的人工流产。那一周就是我人生道路中*艰辛的一周。我有意套到了比较宽松的毛线衣，防止他人注意到我突起的小肚子。我脸部沒有分毫鲜血，都没有活力念书，我基本上翘了全部的课，待在宿舍里一个人哭。每日早晨起床，我还希望这一切仅仅一场恶梦。可终归恶梦還是来临在了我身上。
一周后，我拿着一本书、一个茶壶、我哈佛大学的身份证和含有我与前任相片的连心锁来到门诊所。手术全过程并不繁杂，因为我沒有觉得显著的痛疼。可是当一切都完毕时，我还在医院门诊疯掉一样的高喊、狂叫、变成了撕破一样的大声喊叫(我写出这种文本的情况下早已距我动手术有一个月之久了，可我心里的狂叫依然很长时间不可以散去)。
这不是Mean Girls中的情景。我不想跟你说，“不必跟人发生关系，由于你会怀孕，随后你能发疯。”但我想跟你说的是，“是的，许多夜里我常有过死的想法，我恨浴室镜子里的哪个我，我恨我的每一丝秀发，每一寸肌肤。许多个夜里，我都是牢牢地握紧我与前任的连心锁，随后失声痛哭。许多夜里我都是说动自身生活实际上是幸福的，我会尝试着想到满天星星、舞场里的美少女和无穷的欢歌笑语，可是不管我多勤奋地说动自身，我无法解决那难以忘怀的痛。
要我觉得更为惨忍的客观事实是，没人协助我。我多么的希望许多人能支持我、关注我。
我多么的希望许多人能告诉我不是我一个作出那样事儿的可怕的人。我多么的希望许多人能了解我的悲伤和痛楚。可是我不能将我做人流手术这一客观事实告知所有人，乃至我的父母。*终，我还是告知了我的前男友，我想使他跟我说实际上人们都还没分手。
我还在他怀里痛哭流涕，告知了他这一切的一切。我对他说我对他的内疚及其丧失小孩的痛苦。即便是那样，他還是沒有做我的新娘。我还记得他以前亲口对我说过，假如必须他，他会不遗余力地支持我协助我。他亲口对我说过的。但将会现在的我早已不值获得他的协助了，或是是所有人的协助了吧。(在被分享的《在哈佛意外怀孕?》一文中，作者复述小故事的情况下，提及女主角前任曾说“因为我比较忙”。但实际上从文中，原作者并沒有说明前任说过的这话。)
如今想一想，在哈佛大学如何都找不着支援实际上是件很可怕的事儿。我乃至都给自己那麼非常容易就隐藏住我怀孕的客观事实觉得惊讶。沒有一切一个人发觉我忽然刚开始穿大大的比较宽松的毛线衣，都没有一切一个人发觉我一直*后一秒更改方案或是挑选不赴宴，因此我能独自一人留到屋子里痛哭，更没人发觉我基本上每日必须恶心呕吐。连我的室友和闺蜜也没能发觉我的变化。
之前，我和朋友也探讨过，在校园内中，所有人都以自身为中心，非常少有时间活力在意别人的生活。人们会忽略盆友一些忽然更改的行为，有时候大家都沒有注意到自身对身旁微小转变的不比较敏感。
如今想一想，那时候的我应该是迫不及待地希望许多人能够注意到我的变化，注意到我的异常;我特想许多人能够跟我说是不是一切安好或者告知我我像发生变化本人一样。(原作者自身实际上也了解在高校生活中所有人都比较忙，以自身为中心，没有时间在意别人的生活。她仅仅沒有想起，这类遭受居然能让自身惹来。原作者并沒有像《在哈佛怀孕》一文作者一样写到“她们都不想问她生活隔三差五出了什么问题”，更沒有说“人和人之间提心吊胆的界线让她们不忍心多问”。像“老师教授仅仅寄信来威协她，当你不到授课，当心你的考试成绩”也是在从文中无处可寻。)
因为我了解院校有各式各样的資源，能够协助我处理各式各样的难题。可当你意识到自身的生活一团不尽人意、将来一片迷茫的情况下，给予帮助便变成一件十分困难的每日任务。我想让他人来协助我，而并不是我积极去给予帮助。 躲避，或许是一个更简洁明了的解决困难的方式。我能根据找其它男孩儿给我走神;我的前男友以他新的感情来装作一切安好。有时候想一想，实际那样惨忍，比不上挑选躲避。
可是，我想对你说，尽管实际这般惨忍，你不是一个人。我写出这个故事便是希望让大家了解不管大家经历了如何的遭受，乃至大家也像我那时候一样不清楚也不可以寻找一切协助，你不是一个人。也有成千上万的女生和你一样拥有类似的亲身经历。
当你今日看到我，你将会始终猜不上我究竟在避开些哪些、又在掩藏些哪些。你能见到一个每天身背沉沉的包去授课的我，或者在Lamont图书管学习培训的我，或者在酒吧夜场舞蹈的我，或者一个被盆友围绕着捧腹大笑的我。我看上去始终那麼高兴。可是心里的*深处，我本来可以在狂叫。采用了安全性的避孕方法却仍然怀孕的概率真是是寥寥无几，如同那寥寥无几被哈佛大学入取的概率一样。
或许，这些宣传册迄今仍静静的躺在女性生殖健康中心的铁架子上。有时候我能想，假如再要我返回大一，再要我见到“在哈佛大学怀孕?”的指南，我一定会把它从铁架子上拿起來。
看彻底文，出国留学君在思索*的生活到底是如何的呢?是那样的分别闪亮光辉?是分别拼搏没空关注别人?不，这应该是极少数状况，可是，它客观现实令人感觉恐怖。
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